Merci, merci...
Je suis toute décoiffée!
- Eh oui c'est nous les meilleures. - Commencez à avoir eur.
- On a l'équipe, on a la classe. - Sur le terrain, c'est nous les garces!
- Salut, les filles. - Ma mère va sauter au plafond.
Il faut que vous voyiez la nouvelle robe de Cindy! Elle est à tomber!
- Ma carte de crédit, s'il te plaît. - Tiens, les voilà.
Cindy, j'avais dit seulement la Neiman Marcus.
Mais maman, la rentrée, c'est mardi.
C'est pour ça que tu dois être responsable!
Tu es en terminale. Tu ne peux pas être plus adulte, comme le fils Miller?
Maman, sois sérieuse.
Chuckie! Chuckie.
Maman t'a dit de ne pas aller dans la cabane. C'est dangereux, descends.
Je crois que les filles auront un petit problème avec ce pas, bras levé.
- On devrait leur faire la vie dure. - Ce que tu peux être vache!
Tant pis si elles se plantent, du moment qu'elles ont le rythme.
C'est vrai.J'y vais.
Cindy Mancini...
Mettez la 5ème! Bobby passe à la télé! Merci.
J'y crois pas!
Tu dois avoirle mal du pays. Qu'est-ce qui te manque le plus?
- Cindy nommée à la télé! - Si ce n'est pas trop intime...
c'est une chose quej'avais beaucoup de chance d'avoir.
Lejacuzzi de mon vieux gymnase, au lycée.
Tu leur manques aussi, Bobby. Bonne chance!
C'est pas un crime. Il a un tas de choses en tête. Le football, et tout.
- T'as raison. - Allez, on est en retard. On y va.
...cinq, six, sept, huit!
Allez les filles!
On lève les bras!
Ronald! On devait pas se retrouver à la bibliothèque?
Tu as acheté ton télescope?
Dépêche-toi, si tu veux pas rater les soldes. Et 1 000 dollars, c'est du vol.
- Tu penses à tes finances? - Non, à la bande des branchés.
Pourquoi? Ils nous ignorent.
Justement. T'aimerais pas traîner avec eux?
Tu traînes sur le gazon de Cindy depuis 5 ans,
et elle connaît même pas ton nom.
T'as le béguin pour Cindy?
Non. La plupart des êtres vivants l'ont mais elle est trop bien pour nous.
Elle est même trop bien pour eux!
Eh bien! Vous en jetiez toutes les deux. Regarde, voilà le roi des cons.
Mesdemoiselles, Miss Mancini... Tu es en beauté.
Je m'y attendais un peu.
- Va prendre une douche, Quince. - Froide.
Dix secondes à plat avec toute la cuirasse! On est partis pour gagner.
Parle de la fête.
Les gars, je donne une fête de rentrée.
-J'y vais. - Génial...
Regardez, des nouvelles recrues. ça va être le pied d'être en terminale.
Je salive déjà. Tiens-moi ça.
C'est censé être notre meilleure année!
Les galas, les matchs, les fêtes... ça fait des souvenirs.
On en aura plein : le comité de l'almanach, les jeux vidéo, le poker...
Le poker, c'est pour les débiles. Enfin, je voulais pas dire ça.
On a de bons souvenirs, mais entre nous, t'aimerais pas avoir la cote?
Et devoir être dans une bande? Non.
- On était tous amis au primaire. - Forcément, dans la même pièce!
Dans le secondaire, laisse tomber. Il y a les sportifs, les pom-pom girls...
- Et les nous.J'aime bien, les nous. - "T'aimes bien les nous."
Ce serait bien de faire la fête avec eux cette année, aller aux matchs.
Tu vas à tous les matchs.
On s'assied avec les visiteurs, Kenneth. Dans notre propre lycée.
C'est ça, la solution. Si tu veux avoir la cote, faut avoir un beau châssis...
pour avoir un beau châssis...
- Je pourrais pas me payer la roue. - ça se loue, tu sais.
Elle a l'air... propre, papa.
Merci! Tu sais...
tu la prends quand tu veux pour sortir le soir. Elle est à toi.
Merci.
- Il reste une tache ici. -Je m'en occupe.
Maman!
Il n'y a que des beautés dans cette famille, et ça va vite...
- Tu as rencontré mon bébé. -Je croyais que c'était ta petite soeur.
- Rock! - Maman...
Maman, je peux prendre ton ensemble en daim?
J'ai dit : non.
Je prendrai soin de ta grande soeur.
- C'est pas un beau mâle? - C'est le mot.
Content que tu sois dans l'équipe.
Vous êtes tellement importantes. Essentielles entre les matchs pour...
nous aider à garder le moral.
Génial! Qu'est-ce que je peux faire?
Ronald! Pas à table, s'il te plaît.
- Tu as économisé assez d'argent? - Oui : 1 500 dollars.
J'ai tondu 533 km de gazon cet été. A 2,82 dollars le kilomètre.
"L'Histoire de Ronald Miller : Ma vie sur une tondeuse."
Combien coûte le microscope?
Le télescope.
Mille dollars, en solde. Je mettrai le reste sur un compte.
Je suis fier de toi. Tu as travaillé, économisé...
Il faut demander! Dis, Big Dave, j'aurais besoin de 20 petits dollars.
- Pourquoi tu en as besoin? - Un boeuf de rentrée chez Julie.
Et toi, Ronald? Tu as des fêtes de rentrée en vue?
- Oui, partie de poker samedi soir. - Poker avec les péteux!
Je plaisante, frangin. On fait pas mieux que le poker :
des jetons, un gueuleton, et des cons.
Les gars, sortez les mouchoirs.
Tu donnes.
Ronald, ta donne!
Si on faisait autre chose?
- Comment ça? - On joue au poker depuis deux ans.
- Bon, on continue... - Le donneur annonce.
Coeur.
Fran, c'est ça?
- Je peux le caresser? - Désolée, il est déjà mort.
- Cool, ta tenue. - ça, c'est du daim.
C'est rien. Bobby me l'a envoyé de l'Iowa. Ils ont de beaux cuirs, là-bas.
Oui. Les meilleurs cuirs viennent de Rome, Paris et Des Moines.
Je ne l'avais pas vu dans ta penderie, hier.
Je devais l'avoir ailleurs... Fran, tu viens que je te présente?
Ma mère ne me laisse pas approcher du daim. Trop dur à nettoyer.
Ma mère est pareille.
Je vous ai parlé de toutes mes offres de bourses?
Désolée, mon chou. T'en fais pas, c'est que du vin.
Tu n'as qu'à mettre du sel dessus.
C'est pas comme s'il était fichu.
Pour le même prix, vous pouvez avoir ce télescope 5 pouces.
- Il fait seulement 5 pouces? - Il a un inverseur optique. Regardez.
ça vous remet l'image à l'endroit.
Ah oui! Elle la remet à l'endroit.
-Je reviens. - Je vous l'emballe, Ronald!
Je comprends votre dilemme, mademoiselle,
mais nous ne faisons pas d'échanges, surtout...
si le vêtement a mariné dans du gros rouge.
Je vous propose un compromis.
Je travaillerai ici après les cours et le week-end. Vous entendez?
Je travaillerai ici pour seulement un ensemble neuf comme avance.
Pour la dernière fois, voici votre alternative :
vous pouvez garder votre ensemble et le teindre en violet,
ou vous pouvez en acheter un nouveau.
Vous ne pouvez pas m'aider? Je ferai n'importe quoi.
Ce n'est pas à ce point!
- Quoi? Tu planes, ou quoi? - Je veux te louer.
Me louer?
On fait semblant de sortir ensemble quelques semaines, et j'aurai la cote.
Sortir avec moi ne va pas te donner la cote.
J'ai 1 000 dollars qui disent que oui.
Je crois que tu as tondu un gazon de trop.
Tu as raison.
Je crois que nous avons décidé de ne pas acheter l'ensemble.
Donald!
Tu es là! J'avais peur que tu ne viennes pas.
Du calme, Donald, j'ai dit 8h05, et je suis là. Relax, on est juste au lycée.
J'ai pas l'habitude.Je vais entrer par la grande porte au lieu de faire le tour.
Détends-toi. C'est moi qui vais devoir tenir une conférence de presse.
Récapitulons. On fait seulement semblant. On ne se tient pas la main,
on ne s'embrasse pas et je déjeune seule.
Je veux que mon investissement soit rentable.
Je ne te tiendrai pas la main en public.
J'ai tondu 460 km de pelouse pour toi.
- Un déjeuner. - Il y a cinq jours dans la semaine.
- D'accord, deux déjeuners. - Trois, et le match du vendredi.
- Quatre déjeuners, c'est tout! - Conclu!
Souviens-toi, c'est notre grand secret pour la vie. Promis?
Promis. Et puis ce n'est que pour une semaine.
Non, c'est un mois. Un mois.
D'accord, d'accord, un mois.
Ne serait-ce que pour un jour, il faut changer ton style. Il est inexistant.
Enlève ce béret.
Et... frotte ça.
Bon... Enlève ces lunettes.
Voyons ça...
Non. Tourne-toi.
La manche. Ne t'inquiète pas pour ça, ça te va bien. Retourne-toi et recule.
Oui, c'est bien mieux.
- C'est bon, Donald, on est prêts. - Une dernière chose.
Je m'appelle Ronald, pas Donald.
- Allons-y. - Je remonte mon col?
Qui c'est, le glandu avec les oreilles?
- C'est ce minable de Miller. - ça doit être par charité.
- Je crois que c'est Ronald Miller. - C'est pas vrai!
- Elle doit faire un transfert... - Non. Et je vais me sentir mal.
Salut Pats, Barb. Vous connaissez Ronnie.
Oui, je crois.
C'est pas toi qui tondais nos pelouses?
Si. Et tu as la plus jolie paire de rhododendrons de la ville.
- Rhodo-quoi? - On se voit en E.M.T.?
- Il a dit quoi? - Je m'en fiche.
Regarde cette chemise...
Vous avez fait des expériences intéressantes cet été?
J'ai cultivé des moisissures et des spores dans le frigo de mes parents.
Il est à la rue.
- T'es pas venu à la bibliothèque. - Désolé, j'ai oublié.
C'est quoi, ce nouveau look?
- C'est une pièce unique. - Comment est ton télescope?
Je ne l'ai pas encore acheté. 1 000 dollars, c'est beaucoup d'argent et...
M. Miller! Vous êtes très loquace ce matin.
Si vous nous récitiez les os des membres supérieurs?
Tous les 64.
Tu es un vrai porc.
Puisque vous vous dégonflez tous, entrons dans le vif du sujet.
Cindy... Qu'est-ce que tu faisais avec le tondeur de pelouses?
- On est amis. - Depuis quand?
Excuse-moi, Cindy. Amis? Tu rigoles.
- Et Bobby, alors? - Oui. On veut une réponse.
Les gars, vous voyez écrit "Information" sur mon front?
Je me disais bien que non.
Je sais que le déjeuner est dans notre marché, mais pas à la même table?
Je trouve ça plus crédible.
J'imagine. Après tout, tu as payé le repas.
Tu t'es gouré de zone! Les nazes s'asseyent à gauche.
Alors tu peux aller à droite.
C'est la zone des connards.
Merci.
T'as besoin d'une carte? On est à cette table depuis 3 ans.
- Ce minable de Miller est chez nous. - Oublie. Il va pas te bouffer.
Allez, il est avec Cindy.
- Vous connaissez tous Ronnie? - On était ensemble en 6ème.
Je ne l'avais pas vu depuis.
J'ai lu que Ricky et toi devriez gagner aux régionales, peut-être même l'état.
- Tu vas aux matchs? -J'en rate aucun.
-Je ne t'ai pas vu. - Moi, oui. Il s'assied côté visiteurs.
Pour railler l'autre équipe. C'est de la guerre psychologique.
J'ai failli me faire botter le cul trois fois!
Un vrai esprit de corps. Risquer sa vie pour l'équipe.
-J'imagine. - Ouais.
Regardez, Ronald est dans le no man's land, et il est encore en vie.
- Qu'est-ce qu'il fabrique? - Il doit les aider pour leurs devoirs.
Le premier jour de classe? Des devoirs?
Si mon taux de glucose était plus bas, je serais mort. Merci.
C'est rien, je passe ici tous les jours. Pourquoi tu n'as pas mangé à midi?
Je ne sais pas.Je dois être nerveux avec tes copains.
- Salut! - Salut. Salut,John.
Voilà ta chance. Tu devrais les inviter à notre table.
Bonne idée.
Les gars, vous venez? C'est moi qui invite.
Merci, Ron.
Allez, F 6...
- Quelle élégance, Ron! - Merci, papa.
- Comment est ton microscope? - C'est un tél...
- Je vais attendre la fin des soldes. - Où tu vas?
A une fête chez John Richman avec Cindy Mancini.
Cindy Mancini? La capitaine des pom-pom girls de terminale?
La plus belle fille de l'histoire de ce comté?
C'est elle.Je suis en retard, il faut que je m'arrache.
"que je m'arrache"? Il y a anguille sous roche.
Qui c'est?
- Ronald? - Oui, madame.
- J'ai oublié de te payer? - Non, je viens chercher Cindy.
- Cindy? - Votre fille.
- Cindy! - Au revoir.
- J'ai pas dit au revoir à ta mère. - Laisse tomber.
- ça ne va pas? - Tu l'as dit!
J'ai l'habitude qu'on passe me prendre dans un véhicule.
Désolé. Il fait bon, et c'est à quelques pâtés de maisons.
Pas question d'y aller à pied. Pourquoi j'ai accepté le samedi soir?
Tu as eu les déjeuners, les passages dans le couloir, même le fast-food!
Et je t'ai fait signe à l'entrée hier. Le samedi soir, c'était pas compris.
- Bobby ne t'a pas appelée? - Ce ne sont pas tes affaires.
Ici, Bobby était une grande star de football.
Mais là-bas, il essaie de s'en sortir en 1 ère année.
Je suis sûr qu'il pense à toi.
- Je suis désolée. - Eh, c'est moi qui ai oublié la voiture!
Je n'ai pas eu beaucoup de rencards ces dernières 1 6, 1 7 années.
Alors, comment tu trouves mon costume? Elégant?
"En retard et sans aucun respect", en deux mots?
Je sais! Ronald Miller.
Très drôle. Il va venir.
Il doit être en train de finir de déjeuner avec Cindy.
Il aurait pu au moins déposer la sauce et les chips.J'aime pas boire sec.
- Pourquoi on t'appelle BigJohn? -Je vais te montrer.
- Super match, BigJohn! - Merci.
- Tu as amené Cindy? - Non. Oui, enfin...
On est venus de chez elle ensemble.
- Tu sais boire? - Bien sûr. Tu as de la A & W?
Non, mais t'es marrant, toi.
- ça va? - Il faut que je me lâche. C'est urgent.
Pas de panique.John Richman est un être humain socialement responsable.
Salut. Ils commencent à s'y faire.
Il est passé de complètement nul
à complètement cool.
Qu'est-ce que t'en dis?
- Je te ramène en voiture à la sortie? - Oui, merci. Salut.
Bonjour. Tu as passé un bon week-end?
Génial! Et toi?
Vendredi...
j'ai failli me faire écharper par un spectateur en te gardant une place.
Samedi, tu nous as posé un lapin au poker.
- Dimanche, tu ne m'as pas rappelé. - Je suis désolé.
- Pour quoi? - J'ai dit que je suis désolé. ça va?
Très bien...
Kenneth!
- On se voit ce week-end, toi et moi? - D'accord, vendredi soir.
-Je ne peux pas. - Samedi?
En fait, je pensais à dimanche après-midi.
- J'appelle et on prendra rendez-vous. - Super, à dimanche.
Salut les mecs! Comment ça va?
Je ne t'ai pas ramené pour que tu laves ma voiture.
- ça me dérange pas.J'aime bien. - Tu es drôlement bosseur.
- Le travail, c'est pas mon truc. - Tu fais bien ton boulot de capitaine.
Je veux dire que je ne fais pas grand-chose d'autre,
à part du shopping et glander.
Tu peux faire tout ce que tu veux, du moment que tu y mets tout ton coeur.
J'en suis convaincu.
-Je reviens. Tu veux à manger? - Non merci.
- Tiens. - Tiens.
"Un jour je désire qu'il me prenne dans ses bras
"Sur une mer d'un bleu profond.
"Enfin réunis, enfin à l'unisson."
C'est magnifique. Je ne savais pas que tu étais poète.
- Personne ne le sait. - Même pas Bobby?
Merci de m'offrir ta confiance.
ça reste entre nous, d'accord? Notre secret pour la vie. Promis?
Promis. Mais tu devrais en être fière. Tu es très douée.
Et tu es très mouillé.
- ça te plaît vraiment? - Oui, mais il te manque une chose.
J'aimerais voir celles-ci.
- Très cool! - Elles sont à combien?
T'inquiète, c'est pour moi.
Au revoir, Cindy. ça m'a fait plaisir.
Tu vas me dire où on va? On va faire quoi? Du cheval? Un pique-nique?
Notre dernière sortie officielle sera à un endroit que j'aime.
- Qu'est-ce qu'il y a dans la boîte? - Tu verras.
Fais-moi confiance. ça va te plaire.
Laisse-moi deviner. On est en panne. On n'avait pas exclu ces choses-là?
Suis-moi.
T'es fou? J'ai pas l'habitude d'escalader les murs pour un rencard.
- Tu peux le faire. - Bien sûr que oui.
J'avais entendu parler de cet endroit.
- Les avions à la casse. - Le cimetière d'avions.
C'est ça, la vraie histoire, pas les choses qu'on apprend par coeur.
- Ce sont de vrais impacts de balles? - Oui. Suis-moi.
La marine a trouvé celui-là l'an dernier au large du Japon.
Ils ont étudié sa corrosion. Après 40 ans au fond de l'océan,
il a à peine rouillé.
Nos grands-parents savaient construire les choses pour durer.
Comment tu sais tout ça?
Le pilote qui l'a crashé en 44 est venu le voir il y a quelques semaines.
Il est resté à le regarder toute la journée.
Mon Dieu! Il y a des montagnes là-haut.
Et des vallées, des canyons et des plaines.
C'est quoi le truc qui ressemble à un saphir?
Tycho. Un astéroïde s'y est écrasé et il a brisé la Lune.
- Brisé la Lune? - Oui.
Il a fait une faille dans la Lune 1 00 fois plus grande que le Grand Canyon.
A droite, c'est la mer de la Tranquillité.
Le premiervaisseau spatial s'est posé là-bas, le jour où je suis né.
C'est pour ça que tu aimes autant l'astrologie.
L'astronomie.
Non. C'est juste que...
Là-haut, c'est le monde du futur.
Quand j'aurai l'âge de mon père, des gens vivront et travailleront là-bas.
Peut-être même nous.
La lune... Je ne la vois plus comme avant.
- Moins de mystère et de romantisme. - Désolé de t'avoir tout gâché.
Tu n'as rien gâché. Tu as juste changé ma vision des choses.
Il y a quelque chose d'important dont on doit parler.
Je me demandais quand tu aborderais le sujet.
Moi, je n'y connais rien.Je vais devoir compter sur ton expérience.
Il faut que ça vienne naturellement, tu sais, ne pas forcer les choses.
Comment on va faire notre rupture officielle, demain?
C'est ça... C'est exactement à ça que je pensais : la rupture.
Mettre fin à notre fausse relation.
Je ne sais même pas qui a pu croire qu'on sortait ensemble, toi et moi.
Oui, ça semble irréaliste.
Alors, comment on va faire? On met en scène une querelle d'amoureux?
- On n'a aucun motif de dispute. - On peut en inventer un. Voyons...
- Il ne faut pas nuire à ta réputation. - Ma réputation?
Une petite cérémonie respectueuse est sans doute la meilleure manière...
Moi, j'ai une réputation?
J'y crois pas!
Merci, Cindy.
Bonsoir!
J'ai une réputation, chérie!
- Salut! - Salut.
J'ai réfléchi à hier soir,
et je crois que c'est le moment d'avoir notre petite conversation.
- A propos de quoi? - Nous. Tu sais, toi et moi.
Maintenant?
D'accord. Très bien.
Moi aussi j'ai réfléchi. Une vraie prise de tête.
- En fait, t'es en train de me ruiner. - Quoi?
Je suis fauché. Ruiné. La banqueroute!
Qu'est-ce que tu racontes?
Je suis à sec.Je peux plus allonger la monnaie.Je suis pas une banque.
- Ils adorent. - Arrête! ça n'a rien de respectueux.
- Respectueux? - Oui.
Pendant un mois, tu m'as collé comme un costard à deux balles.
- Moi, je ne suis pas respectueux? - Tu dépasses les bornes.
Montre-toi plus adulte.
- Comme ton cher Bobby? - Oui.
Si j'étais aussi adulte que lui, je ne t'aurais pas appelé non plus.
J'en ai marre que tu me compares à Bobby.J'en ai marre de toi.
Point!
Pauvre Cindy. C'est affreux comment il l'a anéantie.
Je ne vois pas ce qu'elle a vu en lui.
- C'est un tel... bourreau des coeurs. - Oui, exactement.
Sacré Ronnie! T'es un beau salaud.
Dis, ça te fait rien si je tente ma chance avec Cindy maintenant?
On a bien joué ce matin. Cette gifle mérite une nomination aux Oscars!
Oh, eh bien...
on leur a fait du grand spectacle. Le public a adoré.
J'ai pas perdu mon temps. Tes copains m'ont adopté, grâce à toi.
C'était un boulot.
Tu m'as tirée d'affaire et j'ai fait semblant.J'honorais notre contrat.
Eh bien, ça a marché.
Aoir la cote, c'est bien mieux que d'être traité comme un paria.
C'est pas parfait, tu sais. Parfois on dirait presque un travail.
Tu te souviens de cet ensemble en daim que j'ai porté?
C'était pour en mettre plein la vue aux autres.
Je dois y travailler, comme tout le monde.
C'est pour ranger ta poésie.
- Merci. - De rien.
Quoi qu'il arrive avec ta nouvelle popularité...
Reste toi-même. Ne change pas pour leur plaire.
Moi, changer? Jamais.
Eh oui, c'est moi.
- Salut. - Comment ça va, mec?
Salut les filles, vous êtes splendides.
Papa, maman, envoyez-moi du fric, je suis fauché.
Salut, mec! Content de te voir.
Les filles! Vous êtes à croquer ce matin.
Merci, Ronnie. Tu es pas mal non plus.
J'adore ta coiffure, c'est trop à fond.
- C'est juste un peu de gel. - Ouais, 1 00 litres.
Samedi soir, tu m'emmènes au Scoop's.
Samedi? Je crois que je suis libre.
- Formidable. - J'espère bien.
Ronnie, je vais avoir besoin de tes conseils.
- J'allais le lui demander! - Relax, Pats, on n'est qu'en octobre.
On écoute de la musique? Ton père vend des plaques d'aluminium?
Non, c'est le président de Tic Tac Tiles, pourquoi?
Cette caisse me rappelle celle de mon grand-père.
- Pourquoi tu m'as invité à sortir? - Tu es sorti avec Cindy.
C'est Cindy Mancini, quand même.
Evidemment, c'est logique.
Regardez, c'est Ronald avec la Chrysler de son père.
Bonsoir, messieurs.
J'adore les breaks.
Toi, oui, mais quand eux vont la voir, ils vont se rappeler qui il est.
Intéressant moyen de transport. Presque une antiquité.
Oui, je l'appelle ma... voiture banalisée.
Le cachottier! Elle est parfaite, cette voiture.
Il y a même une couverture. ça, c'est de la stratégie.
C'est pas juste une bagnole. C'est une machine à draguer d'enfer.
Ouais, elle est d'enfer!
Y a toute la place pour faire des câlins.
Moi, je ne me plains pas.
- Oui, ils s'y connaissent en voitures. - Tais-toi, Lester.
J'y comprends rien.
On va devoir trouver un autre joueur.
Je crois.
Je connais ce regard.
Retiens-toi, Big John. Personne ne tient à s'intoxiquer.
Là. Parfait.
- Les mecs, vous êtes trop crados! - Ils savent rien faire d'autre.
- Pour lui, c'est une forme d'art. - Charmant!
On est des mecs!
Surveille le mien, je dois aller chez les dames.
De l'air.
Tu sais quoi? Tu es mon cavalier à la soirée du 1 6.
- Au oui? - Oui.
- Et Barbara? C'est pas ta copine? - Si. Mais, justement...
- Entre amies, on partage tout. - O.K., pas de problème.
Je parie que tu es très sexy quand tu danses.
Bien vu.Je connais des mouvements qui défient la loi de la gravité.
ça ne m'étonne pas.
On se voit plus tard. Salut.
Danser! Des mouvements! Merde!
- Alors, il était comment? - T'aimerais bien le savoir!
T'inquiète pas, ça viendra.
Je parie que tu es très sexy quand tu danses.
Allez! Je parie qu'il va lui donner un coup de pied.
- Chuck! J'ai besoin de voir la télé. - Non.
Je veux juste voir la fin de "American Bandstand".
Chuck, je t'en supplie.
Tu as entendu parler de la loi de l'offre et de la demande?
Je vais t'offrir cette télécommande, en demandant, disons, deux dollars.
- ça ne fonctionne pas comme ça. - J'ai appris ça en 5e, pas à Harvard.
Je te propose la théorie de la relativité.
Tu mets "Bandstand", et tu t'en sors relativement indemne.
Je vais le mettre rien que pour toi.
Lumière des projecteurs, musique ultra new wave.
Il regarde "American Bandstand".
Des pom-pom girls, des joueurs de football, des soirées...
On ne le voit même plus jamais avec Kenneth.
Voyons, c'est extra qu'il se fasse de nouveaux amis.
- Il a le droit de s'amuser. - Ah bon?
D'abord, je parlais à maman. On dirait que c'est plus un zarbi!
- C'est pas Dick Clark! - Merci aux étudiants du Bas-Swahili
Charles Kibangi et Sandu Ubuki d'avoir recréé le rituel du fourmilier
pour l'Heure de culture africaine sur PPS.
Laisse-moi voi r une seconde.
- Allez, on va danser. - Attends, la chanson ne me dit rien.
T enez. Merci.
- Un dollar par personne. - Ken, c'est ton idée. A toi de payer.
Tu t'entraînes aussi dur hors du terrain?
J'excelle dans trois sports en chambre.
Quel merveilleux groupe de jeunes adultes on a cette année.
Je vais faire une ronde dans les toilettes.
- Bonsoir, Ronald. - Bonsoir, M. Webbly.
- On se jette à l'eau? - Regarde, la bande des nazes.
Ronnie, tu n'es pas obligé de boire tout le bol de punch.
Allez, on va danser! C'est pour ça qu'on est venus, non?
- Allez, s'il te plaît, on va se bouger. - On va danser!
- Il est complètement jeté! - ça doit être un handicapé.
C'est bizarre. Sacré Ronnie! ça doit être une nouveauté.
C'est le rituel africain du fourmilier!
- Je me suis éclaté. - T'es mortel comme danseur!
Où tu as appris ce super enchaînement?
- J'ai des amis de pays exotiques. - Où ça? Rio? Paris?
Non, vraiment exotiques. Burbank centre!
Cind! Ma biche!
C'est Cindy, et ne m'appelle pas "ma biche".
- Je veux juste dire bonjour. - Alors dis-le.
- Je veux juste être gentil. - Va faire le gentil avec ton troupeau.
- Je te dois tous mes amis. - Comme si j'en étais fière!
Tes disciples se rendent ridicules. Un zombi a plus d'individualité.
Comme ton étudiant? Il s'appelle comment? Biff?
N'importe quoi! Il se trouve qu'il s'appelle Brent.
Il y a une différence?
Enfin seuls!
- Coucou. - Salut.
- Tu es très loin de moi. - Désolé.
Dis-moi...
- Tu aimes les relations à distance? - Non.
Alors tends la main et prends contact.
Salut...
Figure-toi que dans tout le lycée...
il n'y a qu'un autre nichon aussi canon.
Ah oui?
Et le voilà.
Oui! Le voilà.
Je parie que tu n'en as jamais vu deux comme ça.
- En fait, mes parents ont le câble. - Ah bon?
Tu ne veux pas me toucher?
Je peux pas le croire!
Oh là là!
1 7 ans, trois mois et cinq jours.
C'est une longue attente pour voir des nichons!
Sans atmosphère, la Terre ressemblerait peut-être à la Lune.
Nos explorations de la Lune nous ont montré que c'est une planète morte.
Mais elle nous a fourni une information très importante.
T u ne m'as pas donné si gne de vie depuis 3 semaines.
Moi, je ne suis pas un mutant. Je suis peut-être dépassé, mais je suis là.
Tu y arrives?
Ronald! Pas de bêtises ce soir, la police ne rigole pas cette année.
Allez, aies confiance en moi.
- ça y est? - Oui.
Mate un peu ça! On a des tomates cuites, des oeufs pourris,
et le plat de résistance : la bombe à merde!
- Excréments humains? - Non, de chien, mais du vrai. Sens.
- Sentir? Dégueu! - Ronnie! Tiens.
On va à quelle maison?
Un classique. On a fait la même maison quatre ans d'affilée.
- C'est une tradition, hein, Ricky? - C'est clair.
Tu as la mission la plus importante :
Iâcher ce filet sur le premier qui s'approche.
Je vais en livrer un personnellement à la police.
Je te dis, ce mec, il est trop.
Ronnie a dit que tu as dit que les amis partageaient.
- Tu l'as eu deux semaines. - Elle l'a harcelé deux semaines.
D'abord, si je me souviens bien, toi, tu as encore Bobby.
Ensuite, tu n'es plus avec Ronnie, il est dans le domaine public.
Très romantique. On dirait des toilettes.
Tout d'abord, je n'ai pas Bobby.
Et je ne savais pas que mes copines le colleraient comme...
Pourquoi pas, Cind? Il est mignon, gentil...
Bon.
Arrêtez votre char! Une dame n'est jamais indiscrète.
La prochaine fois que j'en verrai une, je m'en souviendrai.
Voilà la cible.
Je connais une meilleure maison, au bout de la rue.
Dernière année... Notre dernière mission.
- L'ultime bombe à merde. - C'est la tradition. Allez!
Ecoutez, on se déploie sur chaque flanc, et tu bombardes la porte.
Non, j'y vais pas.
- Je te l'avais dit. - Toujours un dégonflé!
- Donne-moi ça. - Non, je vais le faire.
Je ne peux pas faire ça!
Maintenant!
- Allez, Ronnie! - Jette-la!
- Fais-le!
-J'en ai un! - Enfoirés!
Empêche-le de se lever! Vas-y, Big John, empêche-le!
Ronnie, vite, on s'en va!
Tire-toi de là! Allez,John.
On se casse!
Tiens bien ce petit saligaud!
- Il devait y avoir un trou dans le filet. - On les aura l'année prochaine.
Je ne crois pas qu'il reviendra.
- Quel appétissant volatile,Judy. - J'ai eu un A en français grâce à ça.
- Ronald... - Merci.
Voyons le tien, frangin.
Je ne l'ai pas encore eu.
- T'es bien le seul du CP à la fac. - Tu n'as pas eu le tien?
Je répète : je n'ai pas encore eu le mien.
Du calme. Pas la peine d'élever le ton.
Retour à la maternelle!
Ecoute, ce sont mes amis.
Tu leur diras bonjour en me prenant un milkshake chocolat super épais.
Lis sur mes lèvres : milkshake au chocolat, super épais.
Deux C, trois B et un A. Formidable!
Quels progrès!
La belle affaire! Trois B et deux C? J'ai que des A depuis ma naissance.
- Et alors? - Alors?
Tout le monde met en doute mon carnet de notes. Sympa.
On ne doute pas de toi. Tu ne l'as pas reçu.
- Et c'est vrai. - C'est normal de s'inquiéter.
La preuve par B + C : vous élevez un fou criminel qui décapite les poupées,
et chaque fois que vous le voyez, vous lui donnez de l'argent.
C'est génial.
- Y a un froid! - Tais-toi, Chuck.
- Je parlais à maman. - Tais-toi, Chuck!
Voilà ton milkshake.
J'avais dit épais! ça, c'est pas épais.
Tu permets que je vérifie la consistance?
- Moi, je trouve ça épais. - Non!
Qu'est-ce que tu fais à la maison?
Je croyais que tu sortais avec Rock.
C'était une patate de trop.
Pour moi aussi.
- Il y a un bon film à la télé. - On se fait une petite soirée à deux?
- Ma chérie, je t'adore. - Moi aussi, maman.
Laisse-moi t'expliquer. ça a assez duré! Parle-moi, bon sang!
Comme tu voudras, andouille, mais t'es pas invité.
- Invité à quoi? - Chez moi, le premier de l'an.
Football, salami, cheesecake...
Si je me remets de mon réveillon, réserve-moi un canapé. Non, un lit.
- T'as une touche, je te raconte pas. - Qui ça?
Salut!
- ça faisait longtemps, hein? -J'ai été très occupé.
C'est ça la popularité, ça te prend tout ton temps.
Je me disais qu'on pourrait retourner au cimetière d'avions.
Tu n'as plus aucune obligation envers moi.
J'ai écrit un nouveau poème. ça s'appelle "Lune brisée".
- Garde-le pour ton étudiant. - Je l'ai écrit pour toi.
Tu as ignoré Donald Miller le naze pendant 1 7 ans.
- Mais tu sautes sur Ronnie Miller. - Je ne te saute pas dessus.
On dirait que tu es la seule.
Qui ça? Iris?
Belle conquête! Elle saute sur tout ce qui porte un pantalon.
Au moins ça ne me coûtera pas 1 000 dollars.
- Salut, Ronnie. - Excuse-moi.
Bonne année, mec. Prends une bière. Mais qui je vois là!
Quinton est arrivé! La fête peut commencer!
T'es vraiment un enfoiré!
- Très fort, le punch! - J'ai pas encore versé le punch.
Cindy, c'est de la vodka pure! Super, ton ensemble.
J'ai demandé à ma mère et elle a dit oui.
Très progressiste!
Moi et mon ensemble, on se tient compagnie.
Dommage que Bobby ne puisse pas venir pour les fêtes.
Il doit beaucoup te manquer.
J'ai appris à apprécier les bonnes choses de la vie.
J'amène mon propre vin.
On ne sait jamais sur quoi on peut tomber à une réception.
Très classe...
La classe, c'est mon nouveau truc.
Oups! Désolée.
Je suis bête! Je suis bourrée!
Je vais bien trouver un coin où m'allonger une seconde.
On est fermés pour les fêtes!
On se calme, les mecs. La vache!
Ronnie, je suis tellement contente. Tu es le mec le plus chaud du lycée.
Je me sens très chaud.
Crois-moi, Ronnie, tu es le meilleur, en ce moment.
Je suis le meilleur, et c'est pour ça que tu es avec moi.
- Non. Tu ne vas pas me respecter. -Je te respecte énormément...
et intensément.
- Vraiment? - Vraiment.
Cet été, je désire que tu me prennes dans tes bras
Sur une mer d'un bleu profond.
Enfin réunis, enfin à l'unisson.
Oh, Ronnie!
- Bobby, qu'est-ce que tu fais là? - C'est le nouvel an.
Ricky et John m'ont dit que tu étais un connaisseur en vins.
Putain! Tu es nouvelle?
Oui, je viens d'arriver.
Merci, je te revaudrai ça.
Il est 23h27!
Plus que 33 minutes!
Ronnie! Iris! Venez vous servir.
Aux vrais amis... et à une tigresse.
- Y a que ça de vrai. - Je lève mon verre à ça.
Regarde un peu ça.
- Salut, mon pote! ça gaze? - Quinton.
Qui est la dernière victime d'Iris?
C'est le contraire, Bobby. C'est elle, la victime.
Ronnie Miller s'est fait toutes les gonzesses du lycée.
Il pourrait même pas s'en faire une seule!
En bien, il a brisé tous les records, cette année.
Pour ça, il faudrait qu'il ait eu la capitaine des pom-pom girls.
Attendez, c'est pas possible!
Cindy? Je vous crois pas une seconde!
Allez, Quint! Si tu songes un instant à me cacher quelque chose, je te tue.
Bobby!
Cindy et Bobby, c'est un vrai conte de fées.
Il tond les pelouses à 35 cents de l'heure!
Ecoute ça. Le torchon brûle! Sérieux.
Je vais pas fermer les yeux!
- On faisait semblant! - Mon cul!
- C'était pas ça. Bobby, il m'a payée. - Alors tu t'es prostituée.
Toi.
Toi!
Même Bobby croit qu'on est sortis ensemble. Génial!
Vous avez tous cru qu'on était un couple. Vous voulez rire!
Ronald Miller m'a payée 1 000 dollars pour faire semblant d'être avec lui.
Quelle bonne affaire! 1 000 dollars pour sortir avec lui un mois.
Ce mec-là.
Il m'a achetée. Et il vous a tous achetés.
Il en avait ras la patate de n'être personne.
Il a dit que vous alliez tous l'adorer si on sortait ensemble.J'y croyais pas.
Et il avait raison! Laisse-moi.
Il avait raison. Il a bien marché, notre plan, hein, Ronald?
Cette danse. Cette danse idiote!
Vous êtes tous des moutons!
Moi au moins... j'ai été payée.
Ricky,John...
Sors de chez moi.
Bon, on éclaircira tout demain.
Tout baigne, en fait.
Excuse-moi, je suis désolé. Pardon. Pardon.
Tu es prête à partir?
-Je te connais pas. - C'est pas comme tout à l'heure.
Je sais pas de quoi tu parles.
Bonne année.
ça pourrait être pire. On pourrait être aussi seuls que ce pauvre type.
Regarde, mec, c'est la Sibérie!
Même les mutants l'évitent comme la peste.
Je savais que c'était une arnaque depuis le début.
Il est passé de complètement cool à complètement nul.
Regardez, il est banni.
- Nous, on se mélange pas avec eux. - "Nous"? "eux"? N'importe quoi!
Il est peut-être devenu un paria, mais il a passé quatre mois fascinants.
250 par mois pour ces pom-pom girls, c'est un bon investissement.
Attendez, vous allez voir.
Tous aux abris!
Dans le mille!
T'as pas fait économie? T'aurais pu m'avoir pour $ 49,95.
C'est la nazemobile!
Ouais, en pilote automatique.
Comme si on savait pas qu'il nous espionne dans sa caisse pourrave.
J'aurais juré que deux filles que je connais
se sont éclatées dans cette caisse pourrave.
Tu pourrais au moins reconnaître mon existence.
Tu crois que c'est facile pour moi?
Je sais que j'ai été con avec toi et avec des milliers d'autres.
Kenneth, c'est avec toi que je dois m'expliquer.
- T'as chié sur ma maison. -Je sais.
T'as chié sur ma maison!
- T'as chié sur ma maison. -Je sais.
Le contrôle portera sur tous les muscles
de l'élévateur de l'omoplate à l'épineux du thorax.
Il consistera en 50 choix multiples et 5 questions à rédiger.
La note comptera pour 20 % de votre moyenne. Bonne chance.
Salut, Cindy.
Je suis désolé de devoir entrer ici...
mais il faut que je te parle.
Je me rends compte à quel point je suis devenu con.
J'avais toujours pensé à toi et rien d'autre...
rêvé de faire partie de ta vie.
Et puis j'ai eu cette idée stupide
et je l'ai laissée me transformer en ce que je ne suis pas.
Oh oui, espèce de malade pervers! Je vous avais remarqué au bal.
Espèce de dépravé immoral! Vous êtes collé pendant un mois!
Becky? Tu peux me passer celui-là? Merci.
- T'as anéanti mon frère. - Quoi?
Tu l'as fait passer du statut de zéro à celui de héros, puis de rien du tout.
Chuckie Miller, c'est ça? Il est réduit à envoyer son petit messager?
Petit? Je vois pas de petit.
- Tu crois que tu m'as fait taire? - Ah non? Je vais recommencer.
Merci, c'est bon pour mon teint.
Cindy...
Il y a un appel pour toi sur ma ligne. Un certain Donald.
Je ne connais pas de Donald. Dis-lui que je suis à l'étranger.
Je sais qu'elle est là, Mme Mancini, je l'ai vue aujourd'hui.
Ma fille ne connaît aucun...
Ronald, c'est toi? Pourquoi as-tu dit t'appeler Donald?
J'ai dû faire une erreur. Au revoir.
Qu'est-ce qu'il a dit?
D'abord c'est un zéro, puis tu te mets à sortir avec lui,
puis il redevient un zéro. Chérie, je ne sais même pas ce que ça veut dire.
On peut dire qu'en ce moment, un zéro, c'est Ronald Miller.
D'après qui?
Bon Dieu de...
Tu vas arrêter? Arrête!
Les voisins! Ecoute, d'accord? Arrête. Eteins-la!
Ma mère appelait la police,
mais je lui ai dit que tu as un désordre hormonal et que tu cherches un psy.
Il faut que je te parle. Chaque fois que j'appelle, tu prends un bain,
tu te laves les cheveux, ou tu es à l'étranger! Très fin!
J'ai essayé de te parler au lycée, et j'ai pris un mois de colle!
Oui, tu es très fort, dans les toilettes!
Ecoute ce que j'ai à dire, et je te laisserai tranquille.
Tu m'as démoli au réveillon.
Tu vois, je me suis aperçu que tu m'avais rendu service.
Tu m'as ramené à la réalité.
J'avais toujours voulu être proche de toi.
Et puis quand j'y suis arrivé, je n'étais plus moi-même.
Cindy. Cindy!
J'espérais juste qu'on pourrait éclaircir les choses.
Le vrai moi et la vraie toi.
C'est tout.
D'accord.
Mais pas à 6 h du matin.
Je reviendrai à 1 1 h.
Je serai en train de me laver les cheveux... à l'étranger.
C'est ma préférée.
Dis à ta mère que je suis désolé.
ça ira?
- Très bien. - Ah oui! Génial!
- Qu'est-ce qu'il y a? - Alerte au naze dans notre secteur.
Kenneth Wurman et Patty? Non!
Merci! Je sais pas ce que j'aurais fait sans toi.
C'est rien. Il faut juste prendre ton temps et suivre les étapes.
Kenneth Wurm-âne nous fait un plan à la Donald Miller.
- Il doit essayer de l'acheter. - Il est inoffensif.
- Je le renvoie chez les minables. - Sois cool, allez.
N'importe quoi, le pauvre.
- Tu fais quoi, là, le lèche-cul? - Je l'aide à faire ses math.
T'essaies de nous faire un plan à la Ronald Miller?
T'as intérêt à retourner à nazeville ou je t'y envoie en petits morceaux.
Faites quelque chose!
- Le Retour de la scorie! - Fiche-lui la paix!
- Retourne à ta place, paysan. - Lâche-le
ou je te casse le bras. Le bon.
- Laisse-moi rire, la tondeuse! - Lâche-le.
Maintenant!
Tu t'es déjà cassé le bras, une fois. Tu es tombé de notre cabane.
Kenneth t'a relevé et on t'a porté 3 bornes jusqu'à l'hôpital.
T'as pleuré sur tout le chemin.
On était tous amis à l'époque, tu te souviens?
Maintenant tu veux sa mort parce qu'il parle à Patty de ton côté de la cafète!
C'est trop débile!
Je le sais parce que c'est là que je voulais être. De ton côté. Aec vous.
Et puis j'ai fait le con.J'ai essayé de m'acheter un ticket d'entrée.
Mais Kenneth, il n'essaie d'acheter personne.
Il essaie juste de se faire des amis, en étant lui-même.
Les cool, les ringards, ton côté, mon côté...
C'est que des conneries! C'est déjà dur d'être soi-même.
C'est bon.
Il devrait y avoir le compte.
J'ai vu une faille dans la lune hier soir.
Moi aussi.
Tu es prête? Allez, on y va!
- Je dois y aller, d'accord? - Oui. Au revoir.
Salut, Ronnie.
Ronald!
- Vas-y! - Ronald!
- On y va! - Accroche-toi.
Récapitulons. Tu as les samedi soir à condition de demander à l'avance.
Je te le demande à l'avance : tu iras au gala avec moi?
Pas si tu fais cette danse idiote.
- On s'embrasse? - Oui, c'est important.
- C'est indispensable. - Absolument!